男方提出离婚（老公不停的逼离婚）

婚姻中大部分提出离婚的都是男性，无论他们是有理还是无理：

有理的时候提离婚提得理直气壮，
无理的时候就制造矛盾，甚至特意找你身上的缺点，
谁还没有个缺点啊，每个人都有，所以想找100%是可以找到的，而对于自己的缺点闭口不提。

这种人就是潜意识以为自己是被逼的，其实骨子里是逃避，把责任推给对方。

为什么大部分是男人提离婚？

因为重新再婚是容易的，损失是小的，对于把家庭排在第一位的大部分女生来说，家庭的完整才是更重要的，而且愿意为了这个家，去做出改变，再婚的话也相对来说不是那么容易。

我就接手过一个案子：

情侣闪婚，结婚三个月后，男方反悔了

但是想让我们帮他，就是想办法让女生自己提离婚，甚至可以抹黑/猜疑/勾引她，让过错方是女方，这种事情听到的时候就非常的气愤，给多少钱都不接，因为我们相信因果，不该挣的钱坚决不争，守住底线才是一个合格的心理咨询师，当然我也信佛。

最近我们接了一个离婚的案子：开始的时候老公逼她离婚，一步步疗愈老公，花了三个月的时候，让老公停止逼离，并且开始关心妻子，希望从中你们可以学到一些东西。

　　妻子刚找我们的时候，已经被老公逼离两个月了，一开始对方提离婚的时候，她根本没当回事，甚至老公说离婚后还可以重新当朋友，好聚好散，其实这个时候老公内心是希望一步步蚕食，就像心理学里面的”登门槛效应“，就是让你接受抱有一个幻想，等你松口了，你就成了没有了牙齿和爪子的老虎，只会成为被人屠宰的小猫咪

作为一个有谋略思维的人男性咨询师，是更容易懂男性思维的，女性如果一不小心心软的话，就大势去矣。

苏联当初分解后，核武器大部分是掌握在乌克兰的手里的，最后被忽悠着自断手脚，销毁了震慑敌人的神器，结果现在看，被一些国家欺负，就知道当初那个决定是多么的不聪明了。

落后就要挨打，所以离婚的案子中，其他的都可以用战略性的话术退让，但是离婚证书这个底线是万万不能妥协的。

后来老公直接拿出来一份离婚协议，这个时候她慌了，才开始想要改变，可那个时候，对方的态度特别坚决，不管她做什么，对方都是一句“你想好了吗？什么时候离？”。接二连三的就提醒一下离婚的时，开始老公还以为妻子这样强势的急脾气，一定坚持不了多久的，肯定会很快离婚的。

　　在面对这样的情况时，被逼离的一方很容易就会觉得”你是谁啊，离就离，不是离开了你就活不了了“，但是内心也会有不甘心，也有想保住这个家的想法，毕竟也不是什么多大的问题，再到最后觉得没有希望了，找到们时候，也是抱着试试看的态度吧。

幸运的是找到是个人工作室的而不是机构的，因为机构里面的有专门引流的人，声音感染力很强，一些年轻的男女容易感情一上头就选择了，没有经过理智的分析。
要知道引流之后，接待你的是他的助理，给你咨询的也不是他本人，也就是你冲着宝马去的，结果给你一头驴子，宝马的时间精力有限，这就限制了他不可能接待所有人，而心理学/爱情学/谋略学/挽回学/每个人的能力水平都可能一样

之前就有个学员在一个机构把所有的咨询师都换了一边，这个老师太年轻，这个老师跟我沟通总是训斥我太强势了，这个老师连我的案子的细节都掌握不清楚，这个老师只给我情绪安慰理解不给我指导的具体方案，这个跟我不同频理解不了我的意思。

　　对方逼离时，想切断的是跟过去的你的关系，记住不是需要你把自己完全100%的改变，像换了一个人一样，而是只需针对性的改变那10%左右让对方不舒服的地方就可以，可能也就一两个点。

这个是很懂机构容易误导你的地方，他们让你完全改变自己，这样另一半就能接受你了，理论上是这样，但是请问，有谁能够把自己完全变成另外一个人呢？

情绪反复的，要调情绪，沟通不好的，要调沟通，信念有限制的，要解除限制行为，就像你在学开车学游泳一样，只是掌握一个技能而已，就完全足够影响对方对你的看法。

把改变后的你呈现出来，通过恰当的沟通也好展示也好，让对方发现，这样真的是有机会扭转你们婚姻的走向的。

　　这位妻子当时并没有看到男方逼离的背后，到底想要什么？他的意图是什么？所以被逼离的时候，经常崩溃的问：真的有希望吗？我是不是该放弃了，你看他那么坚决。俗话说：会者不难，难者不会。

　大家详细拆解下，这个案例我们是怎么操作的：

01

　　两个人结婚7年，婚后男方被调到异地工作，每周末回家，而她还是留在市里，两个人就开始了聚少离多的生活。

　　这种生活方式是两个人都接受的，影响他们生活的是彼此的内心期待和一个解决的方式。

　　一周只休息两天，她期待老公两天可以留在家里，陪自己，可老公却经常会出去喝酒，对自己缺了关心，感觉自己都没有他的朋友重要。

　　这个时候，她就会发脾气，跟对方说：“你不许去了，待在家里陪陪我，少跟你那些朋友跑出去吃喝玩乐。”

　　起初男人听到这些话的时候，虽然心里不舒服，但也觉得自己确实对家里的关注比较少，父母那边也都是妻子一个人在照顾，便会向她妥协。

　　可时间久了，男人发现，在她心里，自己的上班时间已经是自己的个人空间了，所以只要自己有假期，就必须把所有的时间都留给她，只要自己想出门，或者自己不顺着她的心意，她就会生气，和自己吵架。

　　男方因为一直生活在父母争吵的阴影下，不愿意这样的事情再发生在自己身上，所以每次就算很不高兴，也会向她妥协。

再加上，两个人相处的时候，总有一些鸡毛蒜皮的小事，因为不同看法而争执，老公的息事宁人的做法，让妻子觉得理所当然

久而久之，负面情绪，都被积压了下来，男人越来越压抑，越来越不想回家。男方也和妻子提过：自己最近的压力真的特别大，感觉特别累，能不能给自己点时间和空间，让自己调整一下。

　　可妻子说：我不比你累，你天天上班的时候不能调整吗？非要跟我待在一起的时候调整。

　　听到她的话，老公发现自己说了，对方也听不进去，之后遇到假期，就用加班、出差、临时有事来搪塞，不回家，即便是回了家，也离她远远的，不跟她交流。

　　但丈夫的这种不交流，让她更生气了，觉得自己完全被忽视了，更拼命地追问对方，想让他说话，让他像自己想的那样关心自己，照顾自己。

　　没想到男人反倒是直接跑到了客房去睡了，就连逢年过节，团聚的日子，对方都没有搬回主卧，也没有和她好好说句话。

　　这个行为让她彻底爆发了，一边哭一边骂对方，可对方依旧是无动于衷，不看她，也不哄她，只是在她停止哭声的时候，说了句：“实在不行，就离了吧。”

　　听到这句话的时候，她的气又上来了，对着老公就喊：“你凭什么跟我离婚，你干的这些事，都是对我不好的，我都没提，你有什么资格和我离婚？”。

　　丈夫一句话没说，她发完脾气后，这件事情就这么不了了之了，本以为已经没事了，但没想到，假期结束，丈夫复工回去的第一天，就直接寄回一份离婚协议。

　　她这才慌了，拼命给他打电话，发消息，在他回家的时候，对他好一些，但每次得到的回应只有一句话：“赶紧离开吧，别耗着了。”

　　她被对方坚定的态度吓到了，觉得自己做什么都没用，好像这段关系除了离开，就没别的结局了，自己也不知道该怎么办了。

02

在很多夫妻之间没什么原则性的问题，但突然有一天，因为一件看似很小的事情，两个人闹到了非离不可的地步。

　　这样的关系要挽回其实相对来说是比较容易的，首先需要知道他们关系中的问题出在哪里：

从女方的角度来说：

　　我们从她表面的行为上看到的是，她是一个比较自我、强势的人，对待老公的态度，就像是领导管教下属一样：你应该怎么怎么样，不能怎么怎么样。

　　就连丈夫跟她说自己压力很大，想要调整的时候，她考虑的都是自己身上的委屈，忽略了对方背后的需求。这个部分可以通过倾听无层次解决，学会听到对方背后的动机和需求，然后再表达。

　　但这些行为背后，她真的就是为了控制对方吗？

　　其实不是，她这些行为的本意是希望对方可以关心自己，重视自己。

　从男方的角度来看：

　　男方不愿意和妻子争吵，也很少表达自己内心的想法和感受，在特别压抑的时候，和妻子说的也只是：你给我一些时间和空间，让我自己调整一下。

　　但这种表达的方式，其实没办法让妻子真正看到他内心的压抑和痛苦，妻子也没办法给到他真正想要的是什么，所以非暴力沟通是最好的沟通模式，可以学习一下，因为夫妻在一起，其实就是双方需求的互相满足，要学会表达自己的需求，让对方满足自己，也要弄懂对方的需求，然后满足对方，所以分手离婚的本质，其实就是需求的不能满足，需求不能满足基于两个原因：

第一：不会表达

总以为自己不说对方就应该能够懂你的需求，久而久之，不表达就得不到需求的满足，就会量变引发质变，从期待变成了失望甚至绝望

第二：不要表达太多

忽略了听对方的需求，只满足自己就相当于地主不停地剥削农民，自己倒是很舒服，但是如果希望这种状态稳定持久，也要让农民得到相应的回报，否则就会大土豪分田地，弄的水火不容。

历史上的农民起义造反，不就是因为剥削太严重，活不下去了吗？也就是生理需求得不到满足了，婚姻其实也是一样，是心理需求得不到满足。

这个感兴趣的，可以听一下《需求专栏荔枝微课》安全感，认可，信任，理解，支持，尊重，自由等，自我检查一下，你给对方了哪些满足，对方又给你了哪些满足？

　　这些负面的情绪不断累积，男方越来越痛苦，他能找到的唯一的解决办法就是“离婚”，用离婚去解决所有的问题，觉得这样就可以切断自己的痛苦。

　　所以，他态度上特别坚定，不相信他们的关系还能够继续下去，更不相信妻子是会改变的。

　　理清了双方在婚姻中的责任和问题后，想要挽回就有了比较明确的方向。

03

这位妻子刚开始来的时候，最紧迫的问题就是怎么在老公疯狂逼离的情况下，怎么应对？

　　当时，我们帮她整理了两个切入的方式：

在对方疯狂逼离的时候，该怎么去接对方的话

第一种：刚开始的逼离

　　在最开始的时候，对方看似疯狂逼离，其实还处在摇摆期时候，所以如果这个时候能采取正确的修复行为，可以事半功倍，比如：

“我知道你有情绪，你想通过离婚的方式来解脱，也觉得我改变不了，我们之间的关系你看不到希望，如果我是你，我可能也会做出像你一样的做法（描绘对方的情绪，点出对方的想法），是因为我比较强势，不给你自由吗？还是你觉得我们总是争吵，你不喜欢这种每天都吵来吵去的感觉？（想要把问题摆出来，让对方确认，而不是自己猜测，万一猜错了，你努力改变的方向就错了，也就失去了对方观察你改变的大把时光，最后感觉你不会改，从而会决绝的离开，所以弄懂问题是解决问题的第一步）

如果对方不说,你可以说：说出来嘛，也让我衡量一下，看看这个问题我们能不能解决，如果能，那我就试试，你也希望我能改好，也不希望这个家是分裂的对吧？如果真的不能，我也承认我做不到，我可以放手。

如果对方说了，你也知道是哪个问题了，千万不要以为万事大吉了，还要追问一下：还有其他问题吗？ 如果这个解决了，就好好一起过日子不离婚了，是吗？ 因为避免对方虚晃一枪，没有把内心真正的想法说出来，所以我们用了一个假设那个问题解决了，是否能和好的，来确认问题的真假。

第二步骤：针对对方说出来的问题，自己可以有四个做法

1：合理化，（合理化三步骤（一）-如何破解前任对你的负面想法-喜马拉雅）

就是让对方理解你为什么那么做，背后的需求和动机
2：脱敏：在之前有冲突的事件中，重新经历一边，不过做法跟之前完全想法，让他亲身经历一下 ，改变后的你是如何处理的
3：自我学习和成长，从观念上理解自己之前的行为和做出调整
4：强势的人必学沟通技能：（推拉话术（情感咨询师培训之需求篇-重要性—推拉话术一混沌话术-喜马拉雅）和先跟后带（8.沟通技巧之先跟后带在线收听-喜马拉雅）

不懂推拉话术，对方总觉得你有目的，你想控制和改变他

不懂先跟后带，双方一沟通就互相排斥，互相反对，进行不了深度能够修复感情的协商。

例如：认可对方的行为

你在积极、认真的和我沟通，我很高兴你能这样做，我也会积极努力配合，之前你也是盯着所有的压力，为了这个家越来越好，去喝酒去应酬，我不应该埋怨你，应该多理解一下你，而不是只考虑我自己。

　　　当然，对方这时候的态度并不会很快就被软化，而且表面看上去还是要离婚，但行为上会有些细微的变化，比如说：开始接电话的时候，没有那么不耐烦了，也会偶尔关心下孩子，谈离婚的频率不像以前那么高了。

　　但是很多人往往会在这个时候放弃，因为感觉“我都这样说了，为什么他还是这样？”这就像你刚在婚姻里种下了个好的种子，可是刚埋上土就开始想：为什么还没有结果，肯定是没希望了，所以就马上把种子从土里给刨出来了，当然就没有好结果了。

从不信任到信任，是一个过程：抵抗—不相信—松动—尝试—开始相信—深信。

所以这个时候耐心很重要，大部分人是因为看不到结果，开始怀疑，然后反复，这种反复的行为就会又加深对方对你的不信任，不相信你会改变。

第二种：你什么时候离开，我现在面对你真的很痛苦，赶紧离了吧，别再互相伤害了，也别再让我伤害你了。

　　这种情况下，他逼离是因为自己内心太痛苦了，他也许看到了你的改变，可痛苦还在，而这种改变他认为是为了稳住他，而做的临时的调整，你的本性是不会改的，他又觉得没办法说服自己接受，那种一想到过去的你，他的不好的情绪就上头了，有种一种一朝被蛇咬，十年怕井绳的心态。

所以他可能已经忘记了，你们争吵的内容，但是依稀还记得那段时光相处，给他留下的不好的感受上的痕迹，就是—不舒服感，痛苦。

　　这个时候需要可以做两点

1：如果说第一阶段是引导他去发泄出来他不满的情绪，就像气球一样越鼓越容易爆炸一样，原理就是在泄他的气，那这个阶段，就要从观念上去积极的引导，从而化解一些他错误的认知

例如1：老公：我不爱了，所以要分手
妻子：我还有爱，所以还想在一起
老公：你也没有爱了，只是需要我而已
妻子：其实你还有爱人，为啥不敢承认呢？（正向引导）
老公：从哪里看出来我还有爱？
妻子:从你现在对我还有情绪中看出来的（把对方对你有情绪，归结于是因为还有爱）

2：不去就事论事，用轻松快乐的聊天去替代痛苦

他之所以分手，是因为过去对你的印象是痛苦的，那就把每一次聊天都当做一个快乐的传递过程

聊天的时候，他肯定会有很多的情绪抱怨，不去过多的理会，可以夸他，夸他有见解，夸他有责任，夸他大度隐忍，

也可以给他讲一个脑筋急转弯或者笑话，带着轻松愉快的语气语调。

也可以自我调侃，从而引发幽默

还可以运用心锚，引发对方对你们之前美好事情的回忆。（不懂的可以查看我的其他心锚篇如用用心锚让他时时刻刻想起你？-喜马拉雅）

让他觉得跟你聊天，还不至于那么差嘛，虽然他有太多的指责抱怨，但是你依然笑脸相迎，顺利化解他的发泄。

　　　　当然，挽回婚姻的过程中，只有语言是不够的，还要配合上行为的真正改变，但是关键是自己面对对方的时候，情不自禁的情绪上头后的行为反应是需要格外注意的，因为一不留神，情绪就破坏了这个修复的过程，所以最好有个可以互动的朋友，有了情绪后先让别人跟你聊聊天，解决一下内心的不安。

所以从知道到做到，也不是那么容易的，中间有情绪的管控/信念的调整/战略战术的布局/应急回应对方的代聊话术，也就是自己还没有成长起来的时候，需要一个军师或者教练陪练。就像所有国家的运动员，都有教练一样，你是在借助别人的经验，别人的大脑智慧，来打赢这场关键之战，事关后半生的幸福，不容小觑。

如果你想要挽救婚姻，那就坚定自己的内心，去坚定地做对的事情，结果就会自然到来。

　　由于字数限制，其他细节部分，我们今天先不讲，放到以后文章再讲，感谢大家收藏和真实的效果反馈。

　　希望每个人都能有机会拥有一段幸福的婚姻。